Впервые за долгое время я решила больше не задавать себе глупых вопросов. Счастье не в том, чтобы знать, в чем смысл жизни — счастье в том, чтобы не задавать себе этого вопроса. Автора этой цитаты не помню, но сейчас эти слова как нельзя актуальны. Да и потом, счастье — понятие растяжимое. Можно быть счастливым человеком, но, в то же время, можно быть несчастным в данный момент.

Счастливый человек — это здоровый, полноценный человек, который хочет жить. Несчастен в данный момент — это когда ты сбиваешься с пути. 

И к чему эти условности? Счастлив — несчастлив… Главное — жив, и имеешь все возможности для того, чтобы добиться того, чего желаешь. Гете был прав, нужно найти цель. Есть цель — есть смысл. Есть смысл — есть силы. Есть силы — есть результаты. 

В общем, я решила не заморачиваться. Кстати, я сейчас не работаю. Живу у родителей (временно), меньше слушаю музыку (тоже временно, полагаю), больше сплю и больше читаю. А на улице холодно. Очень. Я решила, что приступлю к поискам новой работы только в середине января. 

… А вы боитесь завтрашнего дня? Знаю, глупо верить во все эти сказки с концом Света, но мне немного неспокойно. Например, я не могу планировать, как я встречу Новый Год, пока не переживу завтрашний день — двадцать первое декабря. И как, спрашивается, такой практичный и не-верующий-в-глупости человек, как я, мог поверить в такое, как конец Света?) Но я не верю. Мне просто немного страшно...

Кстати, в последнее время я стала замечать, что везде ищу логику. Во всем. Во всех. Раньше я удивлялась, как я тянусь к людям, которые совсем не похожи на меня. А вот теперь поняла — я симпатизирую тем людям, в словах и поступках которых вижу логику.

Всем хорошего настроения. Надеюсь, что у вас в доме не так холодно, как у нас.

— Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему вы не кричите?
— Я кричу, — возразил Гребер, — только вы не слышите.
(с) Время жить и время умирать.
(Э.М. Ремарк )

Слишком много сомнений — вот, что описывает мою жизнь в целом. Если бы знать, чего я хочу, к чему стремиться! С одной стороны, я твердо знаю, кем я хочу быть лет через десять. А что насчет сегодня? На сегодня у меня никаких планов. И разве это правильно? В последнее время я думаю, что я специально ставлю далекие цели — ведь так проще. Можно ничего не делать сегодня, можно всё сделать завтра. Главное — успеть до энного возраста. Так не должно быть. 
Нет, я убеждена, что цели в моей жизни заслуживают того, чтобы быть «целями», что ради них стоит жить, что они не навязаны мне обществом, а осознанно выбраны, — я к ним сама пришла. Вот только эти цели не наполняют смыслом мои сегодняшние дни… Хотя, возможно, я просто запуталась. Понимаете, как-то незаметно, я потеряла ко всему интерес. Даже к людям. 

Я чувствую, что должно произойти что-то очень хорошее, значимое. Что я должна сделать что-то такое… Но я не знаю, что именно. Снова противоречия: мне всегда кажется, чем бы я не занималась, что бы не говорила, — что я достойна большего, и, в то же время, я слишком боюсь. Не верю. В себя.

Каждую ночь, перед сном, я специально слушаю музыку, пока не усну, — чтобы не утонуть в своих мыслях. Я сейчас следую совету людей «будь занята — тогда и бесполезные мысли не будут занимать». И вроде вся в делах, вроде не грущу, не впадаю в депрессию, но, всё равно, что-то не так. А осознание того, что я не знаю, что сделать, чтобы всё было «так» — убивает.
«Вам когда-либо не хватало человека, которого Вы еще не знаете?» — не помню, из какой книги эти слова, книгу не читала, но, как же актуальны эти слова сейчас… Вот сейчас мне очень, ну просто очень хочется встретить человека, с которым можно было бы говорить, говорить, говорить… Говорить так, чтобы не хотелось спать. Говорить до глубокой ночи. И чувствовать, что тебя понимают. И неважно, парень это будет, или девушка. Мне просто нужно выговориться. 

А знаете, в чем проблема? Я не хочу растрачивать свои слова на тех, кто не поймет, не поддержит. Слишком много раз я жалела о том, что начала раскрываться человеку, который меня не понимал. Не самое это приятное чувство — быть непонятым. Когда я изначально чувствую, что человеку меня не понять, я начинаю изменять себе. Говорить на пустые, бессмысленные темы. Смеяться там, где не смешно. Пытаться быть веселой. Предаю себя, короче говоря. А потом чувствую себя странно. Нет, мне не неприятно. Я даже иногда забываюсь, становлюсь тем, кем хочу стать. Но вот потом, когда эти веселые друзья и подруги уходят, мне становится грустнее, чем было до этого. 

Я всё это к чему? Наверное, к тому, что, если бы были люди, да что там, — если бы был человек, хоть один человек, который меня понимал бы, мне было бы не так грустно. Новый человек. Который не знал меня раньше, и которому я могу рассказать всё сама. Объяснить. Чтобы он увидел всё моими глазами, а не своими. Чтобы он понял меня. 

Когда я пишу пост о своих чувствах, сомнениях, а потом люди комментируют «я понимаю тебя», мне становится странно на душе. Тепло. Но странно. Получается, что, если быть открытой, честной, и говорить о своих чувствах так, как есть, — то найдутся люди, которые поймут тебя? Только в жизни ведь всё по-другому. Тут вы можете не понимать меня. Игнорировать. А случись такое в жизни — если я открою человеку душу, а он проигнорирует — мне будет больно. 

Да, и именно поэтому мне сейчас ничего не остается, кроме как изливать душу в блоге. Потому что в жизни это не так просто.

Друг — это твое “второе я”, как говорили в древности, человек, на которого можно посмотреть и увидеть отображенным в нем себя самого, но только чистого, освященного; как бы увидеть в нем свою красоту, отраженную в зеркале любящих глаз, любящего сердца.

Если я разочаруюсь в человеке, то это навсегда. Хотя, обычно я продолжаю общаться с этим человеком — но уже не так, как раньше, конечно.

Очень люблю кофе и шоколад.

Из моих друзей/знакомых НИКТО не читает книги (нормальные книги).

Уже почти год, как я не могу посмотреть видео на youtube со своего ноутбука. И полгода, как не могу слушать музыку. Только тексты, только картинки, только хардкор.)

Я — самый ленивый человек в Мире.

Те люди, которые когда-то брали у меня книги почитать, и так и не вернули их, да еще и не прочитали эти книги — навсегда у меня в черном списке. И вообще, из-за таких людей, я теперь никому не даю свои книги «почитать».

Я ни у кого еще не видела рук белее, чем у меня.

Если человек не умеет смеяться над собой, то вряд ли мы с этим человеком сможем подружиться.

Я не очень религиозный человек. 

Еще недавно мне казалось, что я влюблена. Показалось
.
Люблю, люблю, и еще раз люблю вот эту страницу. Я иногда часами читаю записи и мысли людей.

Блоггинг привнес что-то новое в развитие вашей личности или это просто развлечение? Не сказала бы, что в мое развитие блоггинг принес что-то новое, просто, теперь мой личностный рост стал публичным.

Перед каким «вредным» лакомством не сможете устоять? Шоколад.

Что вы никогда не наденете? Очень многое, на самом деле.) 
Самый лучший выходной- какой он? Именно сейчас я бы хотела провести выходной день в одиночестве. Чтобы не было никаких дел, тревог и планов. Чтобы я просто наслаждалась выходным. Одна.

Какие ежедневные процедуры по уходу за собой для вас являются обязательными? За собой в целом — те же процедуры, что делают все девушки. Только я не трачу несколько часов в день на макияж. 

Что может испортить ваше представление о человеке в первые полчаса знакомства? Если человек не понимает меня.
Ваша самая странная покупка? Такой нет.

Общение с неприятным человеком ради выгоды- готовы на это? Всё зависит от ситуации. От того, насколько выгодна эта выгода, и насколько неприятен этот человек. 

Любимое блюдо, десерт? Мороженое, фруктовый салат)
Какого человека, конкретно вы, назвали бы модным? Из знакомых, конкретно никого. Но на работе очень много модных девушек. Одевающихся со вкусом, я имею в виду.

Напиши одиннадцать самых важных фактов о себе. –Напишу в следующем посту.

Я больше всех люблю свой народ. Я люблю его до безумства, иногда — до фанатизма. Эта любовь наполняет мою жизнь смыслом. Я люблю его за великую литературу, богатую музыку, люблю за теплоту в сердцах. Я люблю свой народ за то, чего он добился.

И я больше всех ненавижу свой народ. Порой я ненавижу его всеми фибрами души. Я ненавижу его за пустые разговоры, глупые предрассудки, за ложь инородцев, которую он охотно и жадно глотает. Меня выводит его упертость, желание нравиться всем, его гнусная привычка бить только своих. Я ненавижу свой народ за то, что он не стал тем, кем должен был быть. Он не предал кого-то другого. Он предал самого себя.

Лучшая покупка для меня — это книга. Недавно я купила книгу Кэтрин Бу: В тени вечной красоты. Жизнь, смерть и любовь в трущобах Мумбая, и я почти сразу же села читать книгу Поначалу я отнеслась к данному произведению немного скептически — ведь её написал не индиец (в данном случае — не индианка), а всего лишь американка. Не хотелось читать преувеличенные восторги или поверхностные суждения писателя, который пишет о чужой культуре. Тем не менее, книга оказалась гораздо глубже, чем я предполагала. Невозможно объять всю Индию даже в ста великих книгах, не говоря уже о том, чтобы сделать это в одной, но, всё же, автор попыталась охватить как можно больше разных судеб из индийских трущоб, чтобы картина была более ясной и объективной — насколько это возможно.

В книге меня смущало лишь одно: в ней очень часто попадались абзацы, которые были выделены жирным шрифтом. Наверное, этим писательница или издатели хотели привлечь внимание читателя на важные высказывания, но, всё же, книга, напечатанная разным шрифтом — это как-то… несерьезно, что ли. Плюс, автор иногда разочаровывала тем, что в конце потрясающей истории начинает прямо объяснять читателю, какие выводы из этой истории нужно сделать. 
В остальном же, книга очень интересна, необычна. Разве могла быть не интересной книга, рассказывающая про людей, которые голодают в трущобах Индии?.. Герои книги очень разнообразны: тут и бедные, и богатые; и молодые, и старые; и честные и не очень… Хотя, быть честным очень трудно, когда каждый день живешь лишь для того, чтобы не умереть с голоду. Читая истории этих людей, я представляла всё в атмосфере фильма Миллионер из трущоб (возможно, мой самый любимый фильм): шумно, динамично, оживленно… Какая же, всё-таки, Индия удивительная — другого слова и не подобрать.
«Некоторое время я старался удержать внутри себя лёд, не дать ему растаять, — думал он, — но сейчас я постепенно превращаюсь в грязную воду и становлюсь таким же, как все. Я часто говорю Аллаху о том, что безмерно, безмерно люблю его, но стать лучше я не могу, потому что Мир не даёт мне этого сделать»
(мысли одного из героев книги… подростка).

Очень интересная книга. 8 из 10.

Кстати, Кэтрин Бу — журналистка, и до публикации своей книги она писала много статей на тему неравенства людей из разных социальных слоев, а также писательница несколько лет жила в Индии, к тому же муж у неё — индиец. Наверное, поэтому книга получилась такой интересной и настоящей. Но, всё-таки, было бы интересно прочитать книгу какого-нибудь индийского автора. Может, кто-нибудь из вас читал книги индийских писателей? Можете кого-нибудь посоветовать?