— Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему вы не кричите?
— Я кричу, — возразил Гребер, — только вы не слышите.
(с) Время жить и время умирать.
(Э.М. Ремарк )

Слишком много сомнений — вот, что описывает мою жизнь в целом. Если бы знать, чего я хочу, к чему стремиться! С одной стороны, я твердо знаю, кем я хочу быть лет через десять. А что насчет сегодня? На сегодня у меня никаких планов. И разве это правильно? В последнее время я думаю, что я специально ставлю далекие цели — ведь так проще. Можно ничего не делать сегодня, можно всё сделать завтра. Главное — успеть до энного возраста. Так не должно быть. 
Нет, я убеждена, что цели в моей жизни заслуживают того, чтобы быть «целями», что ради них стоит жить, что они не навязаны мне обществом, а осознанно выбраны, — я к ним сама пришла. Вот только эти цели не наполняют смыслом мои сегодняшние дни… Хотя, возможно, я просто запуталась. Понимаете, как-то незаметно, я потеряла ко всему интерес. Даже к людям. 

Я чувствую, что должно произойти что-то очень хорошее, значимое. Что я должна сделать что-то такое… Но я не знаю, что именно. Снова противоречия: мне всегда кажется, чем бы я не занималась, что бы не говорила, — что я достойна большего, и, в то же время, я слишком боюсь. Не верю. В себя.

Каждую ночь, перед сном, я специально слушаю музыку, пока не усну, — чтобы не утонуть в своих мыслях. Я сейчас следую совету людей «будь занята — тогда и бесполезные мысли не будут занимать». И вроде вся в делах, вроде не грущу, не впадаю в депрессию, но, всё равно, что-то не так. А осознание того, что я не знаю, что сделать, чтобы всё было «так» — убивает.
«Вам когда-либо не хватало человека, которого Вы еще не знаете?» — не помню, из какой книги эти слова, книгу не читала, но, как же актуальны эти слова сейчас… Вот сейчас мне очень, ну просто очень хочется встретить человека, с которым можно было бы говорить, говорить, говорить… Говорить так, чтобы не хотелось спать. Говорить до глубокой ночи. И чувствовать, что тебя понимают. И неважно, парень это будет, или девушка. Мне просто нужно выговориться. 

А знаете, в чем проблема? Я не хочу растрачивать свои слова на тех, кто не поймет, не поддержит. Слишком много раз я жалела о том, что начала раскрываться человеку, который меня не понимал. Не самое это приятное чувство — быть непонятым. Когда я изначально чувствую, что человеку меня не понять, я начинаю изменять себе. Говорить на пустые, бессмысленные темы. Смеяться там, где не смешно. Пытаться быть веселой. Предаю себя, короче говоря. А потом чувствую себя странно. Нет, мне не неприятно. Я даже иногда забываюсь, становлюсь тем, кем хочу стать. Но вот потом, когда эти веселые друзья и подруги уходят, мне становится грустнее, чем было до этого. 

Я всё это к чему? Наверное, к тому, что, если бы были люди, да что там, — если бы был человек, хоть один человек, который меня понимал бы, мне было бы не так грустно. Новый человек. Который не знал меня раньше, и которому я могу рассказать всё сама. Объяснить. Чтобы он увидел всё моими глазами, а не своими. Чтобы он понял меня. 

Когда я пишу пост о своих чувствах, сомнениях, а потом люди комментируют «я понимаю тебя», мне становится странно на душе. Тепло. Но странно. Получается, что, если быть открытой, честной, и говорить о своих чувствах так, как есть, — то найдутся люди, которые поймут тебя? Только в жизни ведь всё по-другому. Тут вы можете не понимать меня. Игнорировать. А случись такое в жизни — если я открою человеку душу, а он проигнорирует — мне будет больно. 

Да, и именно поэтому мне сейчас ничего не остается, кроме как изливать душу в блоге. Потому что в жизни это не так просто.