Сидела, искала кое-какие материалы для нового поста. Поняла, что сейчас не хочу писать об этом, закрыла пост, сохранила в черновиках, и стала закрывать открытые вкладки. И вдруг, на одной из них, меня заинтересовал автор одного поста. Стала смотреть другие его записи...

Сейчас я понимаю, что я чересчур эмоциональная.

Блоггер, пишет про Ницше, про одиночество, про свою любимую девушку (и так красиво!), про то, что в России нет профессионалов своего дела (с чем я полностью согласна), про то, что молодые люди сейчас все такие безликие… Я жадно читала каждую его запись. Просто мне не хотелось, чтобы его записи заканчивались. Мне даже хотелось (в ту минуту — больше всего на свете!) быть той девушкой, которой он посвящает лучшие строки. Одну за другой я стала добавлять его записи в «избранное». И вот вдруг, несколько минут назад, я стала замечать, что читаю его блог уже без интереса. Сразу останавливаюсь. «Почему?» — недоумеваю я.… Потому что две последние его записи, которые я прочитала, разочаровали меня.

Ну ладно, не о блоггере речь. О нем я быстро забуду (хотя я ведь практически посвящаю ему пост, так что теперь вряд ли), а вот тот факт, что я ни к каким людям не отношусь/принадлежу — вот, что я запомню навсегда. Блоггер, о котором я говорила, написал что-то вроде «настоящие русские», и у меня сразу пропал интерес к этому человеку.

Странно. Я всегда говорю, что я противоречива. Мои мысли противоречивы. Мои убеждения противоречивы. Я очень редко принимаю какую-нибудь одну сторону. Мне нужно принять сразу две стороны (если не больше), спорить с собой (внутри). С человеком, который принял сторону А, я приму сторону Б. А если мой собеседник уже принял сторону Б, то я обязательно приму сторону А.

«Посредственность» — вот самое ненавистное для меня слово. Но чем я — не посредственность? Меня тоже пугают люди, которые ничем не увлекаются, или увлекаются всем тем, чем увлекаются все. Но, в то же время, мне не место среди талантливых, одаренных, по-настоящему увлеченных людей. Какие у меня таланты? Пока Никаких. И я не могу быть такой категоричной, как творческие люди. Творческим людям позволено грубить, отличаться от других людей, вести себя непонятно (я это говорю любя — люблю творческих людей), но я не могу так. Я не могу вести себя непонятно...

Мне грустно находиться среди людей, которые не знают, что такое «читать книгу только потому, что это тебе нравится». Этих людей заботят проблемы только бытовые, и ни слова о том, что наша планета умирает. Такие люди всегда считают меня «странной», и, в общем-то, они ни за что не захотели бы быть такой, как я. Но мне ровно настолько же грустно находиться среди интеллектуалов, среди действительно умных людей. Они необычны, они талантливы (как быстро они всё запоминают!),… они высокомерны. Я несколько лет проводила время с людьми, которых считала очень умными, они были в сто раз умнее меня, но они были такие… жестокие. Они пугали меня, и я так и не смогла найти с ними общий язык.

Возможно, раньше я была патриотом своей страны. Сейчас мне не нравится слово «патриот» — слишком громкое и пустое слово. Как много патриотов, которые так глупы, так категоричны. Мне кажется, они делают только хуже нашей стране. Но я не могу назвать себя космополитом.

Мне иногда кажется, что у меня нерусское мышление. К такому выводу я пришла после того, как больше пяти людей сказали мне об этом.  Я разрываюсь между теми, кто мыслит свободно, объективно, и между теми, кто настолько беспокоится о будущем нашего народа, что принимает сторону субъективную.

Везде своя, и везде — чужая.

Этот список бесконечен. И дело не в том, что какие-то подростки кичатся тем, откуда они родом. Нет. Дело в том, что я всех понимаю… пытаюсь понять. Но, в то же время, у меня иногда возникает ощущение, что меня вот никто не понимает. Для кого-то я слишком современная, слишком свободно-мыслящая, а для кого-то — старомодная, чересчур скромная. Для кого-то я не глупая, а для кого-то — посредственность. Для кого-то городская, а для кого-то — провинциалка. Для кого-то слишком патриотична, а для кого-то — космополит.

А может, я не посередине вовсе? Быть может, я где-то за бортом?..

Вот она, самая большая ирония моего существования: понимать всех и быть никем не понятой.