Очень непривычно было вставать в воскресенье утром, чтобы идти на работу. Вчера я только к ночи вспомнила, что завтра мне рано вставать, вот и не настроена была на работу совсем.
Встала позже, чем обычно: в 7.30 утра. Ужасно болела голова, и я решила не завтракать. Быстро собралась и вышла. Шел дождь. Идя до остановки, я подумала, что только с недавнего времени я стала ненавидеть дождь. Раньше дождь мне казался романтичным. А сейчас он только мешает. Из-за дождя часто приходится менять планы. В дождливую погоду нужно спешить… Я боялась опоздать. Но приехал именно тот автобус, которого я не могла дождаться на протяжении всей недели, автобус, на котором можно добраться до работы без пересадки. Увидела свой автобус и вздохнула с облегчением: на работу не опоздаю. Внутри автобуса было почти пусто. А ехать в автобусе сидя утром — это роскошь просто.)
Странная тишина внутри автобуса. Медленное передвижение. А за окном — дождь. Не знаю почему, но я стала думать о нем. Уже столько времени прошло, а я в такие моменты всё еще вспоминаю о нем. Вспомнила, что я вчера узнала… что увидела. Странно, но мысль о том, что всё кончено не причиняла больше боли. Наверное, это потому, что я знала, что он поставил точку. Наверное, это потому, что я знаю, что ему тоже было нелегко это сделать. Самое неприятное — я до сих пор оправдываю все его поступки. Я до сих пор считаю его идеальным. Никогда. Никогда не влюбляйтесь в идеальных людей.) С ними так тяжело… Тяжело прощаться с человеком, которого ты считаешь самым умным, самым интересным, самым разносторонним, самым… самым-самым. Меня просто убивают умные люди… Я не могу пройти мимо умных людей. Фетиш?) А на душе всё равно тоска. Тоска по тому, что было. По тому, чего не было. И этот убивающий вопрос «а что было бы, если...?»
До моей остановки осталось всего три остановки. И тут мои мысли меняются. Страх. Волнение. А что, если я не успею? А что, если я не смогу? Зачем мне всё это? Почему я на себя так много беру, если в глубине души не сильно верю в свои силы? Когда я успею сделать всё то, о чем себе обещала? И, главное — нужно ли мне это? Быстро представляю, как я со всем справлюсь. Работа… Английский язык по вечерам. Деловая литература по работе в свободные минуты. А книги? Книги, когда будет время… А деловая психология? Она подождет… Но ведь она мне нужна. По крайней мере — сейчас… Успею… Это надо решить… А блог? И еще столько всего… Внутри волнение. Паника. Неужели не успею? Неужели на многом нужно ставить крест?
Вот и моя остановка. Я встаю со своего места, подхожу к выходу. Двери открываются. И вдруг — спокойствие. 
Успею.