Я сейчас смотрю любимый сериал, а пока я его не досмотрела, он мне уже подарил новую идею. Очень простую, на самом деле: снова начать вести дневник. В день, когда мне исполнилось семнадцать лет, в одиннадцатом классе, я начала писать в своем самом большом и серьезном дневнике. «Серьезном» в том плане, что это единственный дневник, который позже не затерялся. Весь одиннадцатый класс я исправно писала в нем каждую неделю, каждый раз стараясь описать все те многочисленные события, что происходили со мной. Я очень рада, что именно в то время вела дневник, ведь тогда я была «влюблена», причем впервые... 

В общем, перечитывать мои тогдашние переживания и смешно и стыдно, — но приятно. После окончания школы я стала гораздо реже писать в дневнике: раз в месяц, максимум. На третьем курсе был большой перерыв — не писала вообще, но в начале четвертого курса я возобновила это дело. Специально. Чтобы к пятнадцатому сентябрю (день моего рождения) пришлась последняя запись в этом дневнике, — ведь я не люблю недописанные бумаги/тетради. Очень хорошо помню, как я на последней странице писала: «Простите меня за мой ужасный почерк, если вы собрались по моему дневнику написать книгу или снять фильм».) 

За последнее время мне много раз хотелось снова завести дневник, но каждый раз эта затея проваливалась, и по самой банальной причине: писать от руки лень.
Но вот сериал впечатлил (впечатляет) меня настолько, что я стала задавать себе вопросы, и замечать те мелочи, которые не сразу видны.

Например то, что иногда я немного жалею, что веду блог не анонимно. Порой так хочется высказаться, и не думать о последствиях! Не думайте, — я всегда пишу правду, но, согласитесь, очень абстрактно? (Когда речь заходит обо мне) Почему? — спросите вы? Пожалуй, ответить на этот вопрос себе самой я смогла только вчера: я боюсь быть непонятой. Вот такой необъяснимый, жуткий страх. Стоит мне немного открыться, как я сразу начинаю оправдываться. А стоит мне найти человека, который понимает меня, как я тут же пытаюсь доказать себе, что этот человек понимает меня ПОЛНОСТЬЮ. Естественно, этот человек не в состоянии понять меня полностью, — и я начинаю раздражаться. Почему он не понимает меня?..

Потому что я сама себя не понимаю, — приходит такой ответ ко мне вчера ночью, когда я прерываюсь от чтения книги. Да, да, да. Я снова копаюсь в себе. Простите, не удержалась.) 

Я действительно не знаю, чего хочу именно сейчас. Поэтому, чтобы не утонуть в своих мыслях и копаниях, чтобы не сойти с ума, я начинаю поиски новой работы. Но это всё не важно. Важно то, что я снова пишу в дневнике. 

И пусть ручка не поспевает за моими мыслями, пусть писать нужно много и долго, я всё равно решила каждый раз, когда понимаю, что запуталась в собственных мыслях — писать в дневнике. Кто знает, может это поможет мне понять, кто я?